Blagues / Histoires

Une femme très moche, grossière et mal fringuée entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour.
Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?
Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide,
Madame, répond l'hôtesse en souriant,
je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour


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Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baygorry,
un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant
au point de vue nourriture, que pour tout son petit confort, un client
parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien a voir avec les femmes d'ici
Là , le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

Tu connais la blague de la chaise?
Non?C'est dommage elle est pliante.

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

Haha des barres !

C'est motard qui se fait arreté sur la route:
-Bonjour Monssieur veuillez soufflez dans le ballon!
Le motard répond:j'peux pas je suis asthmatique
-Veuillez donc venir avec moi pour une prise de sang
-J'peux pas j'suis hémophile
-Veuillez marcher sur la ligne blanche!
-J'peux pas j'suis bourré

C'est trois sportifs dans un vestiaire. Il y a un Anglais, un Allemand et un Marseillais.
Ils se vantent, parce que les sportifs, ça se vante, ça raconte ses performances et tout ça.
L'Anglais dit :
-Moi avec une perche de trois mètres, je saute une barre qui fait huit mètres de haut.
Et l'Allemand dit :
-Moi avec une perche de deux mètres, je saute une barre de dix mètres.
Et le Marseillais dit :
-Moi avec ma perche de vingt centimètres, eh con, je saute ma voisine qui fait un mètre quatre vingts.

C'est un chient qui s'appelle Paf.
Il se promène et en traversant la route ba...
PAF le chien !

C'est deux patates qui se promenent il y en a une qui traverse et se fait écraser par une voiture ! L'autre la regarde et dis " Oh Purée !"

2 femmes discutent:
-"J'ai un mari en or"
-"Moi le mien il est en taule"

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- en soulevant une frite! xD

C'est l'histoire d'un gars soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc

C'est la chanson d'un pompier qui peint un pont :
P I M P O N, P I M P O N!

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? un néon !

C'est 2 hommes qui discutent:
le 1er se présente:Merlin !!
le second répond:Enchanté!!

C'est un flic qui appelle au commissariat:
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

Une mère dit a son fils:
-Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
et son fils lui répond
- Pourquoi, sa maison est en pente ? xD

C'est E.T qui dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes !

C'est un petit garçon qui dit a son père:
- Papa, papa ! tu savais qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande si elle est en panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Continuons sur les belges xD :
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre
répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."